Storielline

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E' stato un attimo Ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto. Io nel mio, lei nel suo. Love Story Un profumo nell'aria dello champagne sulla tavola un vestito sul tappeto e nel mio letto tu: cane di merda. E' notte Un gufo mi guarda la luna mi sorride le stelle mi parlano e le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le canne. Noi amanti perduti nella tempesta Noi amanti battuti dal vento Noi amanti frustati dall'uragano Amore: ma vaffanculo te e il picnic. Certo è difficile crederci Ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto certo vorrei non fosse vero ma ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso la linea è netta la linea è irrimediabilmente netta porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.		Atmosfera grazie Quando parli quando parli lasci il segno quando ridi lasci il segno con lo sguardo lasci il segno caro il mio Zorro, hai rotto i marroni. Non piangere cara e cerca di capire mi piace quando mi accarezzi il collo adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?" però perdiana, quando guido non devi rompere le scatole. Avrei voluto avere il tempo di parlarti avrei voluto avere il tempo di conoscerti avrei voluto avere il tempo di capirti ma perdinci, dopo due minuti me l'hai data. Amore* Non ne hai mai abbastanza Sono le tre e mi dici spingi Sono le quattro e mi dici spingi spingi Sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi Non ce la faccio più tre ore di altalena sono due palle così. Vedo un camoscio e gli stambecchi saltare un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette amore, sei sicura che di qui si va a Rimini? Note: * Non è esattamente il termine originale

Rispondi sinceramente e potrai autovalutare la tua moralità Sei a Sarno nel maggio 1998 durante l'alluvione e nei momenti terribili che ne seguirono. Sei un fotografo dell' ANSA e sei nel mezzo del disastro cercando le immagini più crude. Improvvisamente vedi Silvio Berlusconi che guida una jeep e lotta disperatamente per non essere portato via dalla furia di acqua e fango. Il suo accompagnatore è stato già sommerso e tu sei l'unico che può salvarlo o scattare una fotografia che sicuramente farebbe il giro del mondo e vincerebbe il premio Pulitzer, ritraendo la morte del magnate. E qui viene la domanda ... La sviluppi a colori o in bianco e nero ?

Ciao, il mio nome è Roberto Raiteri. Soffro di malattie rare e mortali,cattivi risultati professionali, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che, se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni di Foligno, quella con un capezzolo in fronte, riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), in preda a una crisi erotomane che vi coinvolgerà indipendentemente dal fatto che siate uomini o donne. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo <boccaloni@cheregalo.it>, una associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana, la quale lo userà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che voi manderete alla Microsoft (o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi) vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera. Ecco il programma: Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio. Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di sant'Antonio. Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti. Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria. Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta. Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita dell'ultima pantegana albina rimasta in Burkina Faso. Se non lo farete vi cadrà in testa un contrabbasso. (Tran!)