C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in  
 banca.                                                 
 - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?  
 - Ha un documento?                                     
 - Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.              
 - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...      
 - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su   
 tutti i giornali e televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!     
 - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io.   
 Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.                                        
 - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?                                               
 - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un
 problema analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti.      
 Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire        
 qualcosa...                                            
 - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.                                          
 - Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?       

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. 9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finché non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiché non ho un  titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si è lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

E per coloro che hanno già un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

1. "Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
2. "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
3. "Questo socio non e' tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente".
4. "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
5. "Dire che ha una intelligenza profonda è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso"
6. "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
7. "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
8. "Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
9. "Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci và, meglio è".
   
   Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
   
   Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro",
   Edizioni Sperling & Kupfer.
    

   INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995- MI:8bre- NA:7mbre- Cavagliere illustrissimo- Escimio dottor.- Gent.Mo Lider - Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum - Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculu - Spett. Spermarcati [supermercati] - Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ... - Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] - Il mio menage lavorativo e' cominciato ... - Vi scrivo senza occhiali perché non li trovo più, scusate i ceroglifici ... - Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami... - Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ... - La Vostra offerta mi inebria

   STATO CIVILE - Annullato dalla sacra Ruota - Coniata - Coniugato fino al ...  - Divorato - Inguaiato - Italiano - Matrimonio in vista - Mollato - Nobile

   Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaaà!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Alché io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici in coro: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???